『柴说』 » 育儿书几本

当爸爸之后,开始关注育儿方面的信息,特别是心理方面的内容。陆陆续续读了一些书,以国外的居多。这些书在挑选时还是比较严格的,并且参考了一些可信赖的网友的推荐,读下来感觉也收获不少。挑几本介绍一下,权当总结回顾。

 

 《定本育儿百科》

豆瓣评分:8.9

《定本育儿百科》的是一本全方位的工具书。由于作者是日本人,所以其内容可能要比欧美的育儿书更适合中国人。本书的内容是根据孩子的成长阶段来规划的。诞生之前、出生后第一周、第二周、第一个月的后半个月各占一章篇幅;之后一直到一岁,每个月都占一章篇幅;一岁之后则每半年或一年为一章节。每一章节都详细介绍了孩子在该段时间内的特点、喂养方法、生活环境中有哪些注意事项、疾病等异常情况的特征以及如何处理等等(甚至连每个阶段的集体保育该如何进行都有涉及)。虽然这是一本900多页的砖头书,但由于章节规划合理,我们只需要按照孩子的实际月龄(年龄)跟着阅读就好了,每个阶段需要介绍的内容如果在之前已经介绍过了,作者也会给出章节标题和编号以供查询,十分方便。

难能可贵的是本书虽然出版于1967年,但其内容至今仍没有过时。而且可以看出作者也对苏联和其他欧美国家的育儿方式颇有了解,但却没有盲从,而是结合本国的实际情况分析其是否可取。

本书还用100多页的篇幅介绍了各种常见的小儿疾病,包括疾病的多发季节、多发年龄、症状以及如何应对等等,特别实用。

 

 《西尔斯亲密育儿百科》

豆瓣评分:8.8

《西尔斯亲密育儿百科》的作者是美国医学博士威廉西尔斯和他的家人。这也是一本砖头书,只比《定本育儿百科》稍薄一点,但也有700多页。不过这本书内容规划比较随意,如果你想要快速查找某个内容,恐怕要颇费一番力气,所以比较好的方式是通读一遍。

本书的核心理念就是书名中的“亲密”二字,作者提倡与孩子及早建立“亲密”的依附关系,通过母乳喂养、和孩子同睡、及时响应等等细节来让孩子感到安全和爱,而且父母也会通过这种关系而变得“敏感”起来,和孩子产生心灵感应般的默契。

当然,本书既然敢号称“百科”,内容也不敢不包罗万象,《定本育儿百科》所涉及的内容本书也基本都覆盖到了。虽然西方的饮食和生活习惯都和我们不同,有些方法不能直接复制(了解一下也是挺好的),也不妨碍他成为一本好书。

 

 《Baby Hearts》

想读《Baby Hearts》这本书很大程度上是因为这篇书评,由于国内没有引进,只好买来原版读了一遍。

这本书给我最大的收获便是让我认识到孩子生来便有自己的个性,有的随和、有的是刺儿头、有的慢热、有的则活力四射。这些都是与生俱来的个性,没有绝对的好坏,身为父母,应当针对孩子不同的个性采取不同的沟通方式,而不是强硬地改变孩子的个性。

在社交方面,父母应当做到支持,但不控制;倾听、建议,但不下命令;提供机会与其他孩子互动,但不侵扰。只要孩子没有伤害到别人,就让孩子自己来。

在培养自尊心方面,父母首先应当认识到孩子是独立的个体。不要对孩子预设期望,也不要与其他孩子比较,鼓励孩子进行尝试,让孩子自己做决策,批评行为而不是人,也不将失败归咎为缺少能力。

本书还介绍了五种常见的负面情:害怕和忧虑、害羞、生气和挑衅、敌意和攻击性、以及羞耻。并对每一种情绪做了细致的分析和解答,我们应当接受孩子的各种情绪,并加以引导。比如当孩子害怕某些会动的东西时,有时只要让他知道如何去控制这个东西就能战胜恐惧;而害羞则是一种性格,不是缺陷;羞耻感源于将错误归咎为自己本身,而罪恶感则源于错误的行为,孩子在感到羞耻时常常会想到逃避、抵赖或者怪罪他人,而体验到罪恶感时则会去想到如何纠正行为。所以身为父母,在批评孩子的时候就更要掌握分寸,人身攻击式的批评会让孩子感到耻辱,对其自尊自爱毫无益处。

 

 《让孩子的大脑自由》

豆瓣评分:8.6

《让孩子的大脑自由》的作者John Medina是一位神经科学家,所以本书的内容都是从孩子大脑的发育和工作原理来出发的,也就更偏向心理层面。

我个人的感受是这本书并没有提供许多“指导原则”、“实用的技巧”或“解决方案”,它可以看作是《Baby Hearts》的理论支撑。如果你觉得《Baby Hearts》这类书籍里的理论颇为玄妙的话,《让孩子的大脑自由》就会向你展示《Baby Hearts》中提到的情绪等感觉在大脑中是如何处理的,以及它们会对孩子产生什么样的影响。

所以本书所倡导的东西实际上和《Baby Hearts》是一样的,比如要及时响应,要引导孩子的情绪等等。

本书的有趣之处还在于大量令人信服的实验数据和各种好玩的小结论。比如,本书认为人类是彻头彻尾的社会动物。所以在怀孕和养育小孩的时候也不要忘记和家人、朋友建立一个互动、关爱的关系网。尤其要重视婚姻关系,孩子降临后,夫妻间会出现许多问题,这些问题产生的原因包括睡眠不足、社交隔离、劳动分配不公以及抑郁。而研究表明,维持和睦婚姻关系的重要人物其实是丈夫,如果丈夫能够让妻子感到被理解、被倾听并能根据妻子的意见改变自己的行为,婚姻就不会出问题。然而,这个结论反过来是不成立的,丈夫的想法能否被妻子理解和离婚率无关(背景音乐:男人哭吧哭吧哭吧不是罪~~~)。

 

 《父母效能训练手册》

豆瓣评分:9.1

《父母效能训练手册》作者是Dr. Thomas Gordon,美国心理协会终身成就奖获得者,曾三次提名诺贝尔和平奖。

本书的英文版名为《Parent Effectiveness Training》,封面最显眼的便是缩写P.E.T.三个字母,但这并不表示父母和孩子谁是谁的宠物,本书和所有优秀的育儿书籍一样,提倡把孩子视作独立于父母之外的人,孩子拥有自己的生活、才能和价值观。此外,本书一开篇还指出,对父母而言,首要关系应当是配偶,而不是孩子,父母与孩子之间的关系也应该更为随意一些。

父母也是人,当孩子做了某些事情时,也会对孩子产生接受感或者不接受感。而父母这个身份并没有要求我们去包容孩子的所有行为,当我们确实无法接受时,不要假装。

作者把父母与孩子之间的问题分为两种:孩子的问题和父母的问题。

孩子自己生活中经历的问题属于他自己的问题,也应当由他自己来负责(而不是父母)。此时父母的身份只是帮手,应当采用“积极倾听”的方法来和孩子沟通,引导孩子接受现状、释放情绪并自己找到解决方法。

当孩子的行为侵犯了父母的权利时,就变成了父母的问题,应当又父母来负责处理。作者也同样提供了一些沟通方法,其中最本质的便是“我-信息”的传送。相对于“你-信息”,“我-信息”表达的是父母的感受,而“你-信息”则更多的表达了对孩子(其行为及其个人)的指责。“我-信息”应当包含对不可接受行为的描述、父母的感受以及对父母造成的影响(有意思的是,有时候父母不知道该怎么描述影响,这其实说明孩子的行为可能根本没有对父母造成影响,也就是说这件事情根本就不重要)。孩子可以从父母的“我-信息”中体会到自己行为对父母产生的困扰,从而自发的进行改进或者和父母一同商讨办法(与之相反的方式是运用父母的权利或权威强迫孩子做事,而这样做其实是在剥夺孩子学习自律和自我责任感的机会)。

本书虽然写于1970年,但书中的思想并不老套,甚至在今天来看都相当有颠覆性,由其当看到作者对“父母的问题”的定义时,我很不解,头脑里顿时生出许多问题(事实上读本书时我一直带着许多问题),然而作者对我的所有疑问都有针对性的解答(即便读完后你不认同作者的理念,你也不得不佩服作者滴水不漏的本事)。

本书是我今年读过的最佳育儿书,但我觉得它不仅仅是育儿书那么简单,书中的思想和方法其实是普适的,完全可以应用到日常人际关系的处理中。

 

 《好妈妈胜过好老师》

豆瓣评分:9.1

本书是国内少有的育儿佳作,作者尹建莉以自己女儿的成长过程为对比,揭露了中国传统家庭教育中存在的问题和不足,并有针对性地提出建议。

就我个人的体会,本书所关注的重点在于纠正长久以来存在于中国父母身上的不正确的教育意识、方法和经验。正如作者在书中所言,“父母之爱都是深如大海,但有质量差别。决定质量的高低的,不是父母的学历、收入、地位等,而是对孩子的理解程度和对细节的处理水平”。

举几个例子。

中国的父母对孩子的身体健康非常重视,但却鲜少注意到孩子的心理方面。对孩子无意识的欺骗和捉弄无所不在,或许利用孩子的幼稚让孩子犯错、哭泣或害怕对于大人来说是件有趣的事情,而对于不谙世事的孩子来说,带来的确只有羞辱、担忧和失落,这些行为会伤害孩子的自尊心,严重的话还会让孩子无法信任他人并惧怕社交。

此外,还有对孩子的过度地保护行为。比如害怕孩子犯错,便让孩子没有机会犯错,我常常见到这样的情形,父母怕小孩说错话,于是针对小孩的所有问话都被他们“拦截”了下来,亲自回答。就如不摔跤怎么能学会走路一样,有时候犯错是一种必须经历的过程,孩子从生活中汲取的经验和教训也许比父母口头讲一百遍都印象深刻。正如作者所言:“凡在孩子的事情上大包大揽,甚至在思想上也不让孩子独立的父母,他们表面上付出了很多辛苦,其实他们的思维方式总是以自我为核心,首先满足的是自己的想法,没有认真考虑孩子的心理需求,没有意识到孩子的独立性需要生长;而是以密不透风的‘呵护’和‘指导’,占满了孩子所有的成长空间,夺走了孩子一次又一次自我教育和自我成长的机会。到孩子长大了,天性中许多潜在的能力严重退化后,家长却又来抱怨孩子‘不懂事’、‘没出息’、‘懒散’等等。”

中国传统家庭教育的不足还可以在批评孩子时体现的淋漓尽致。父母总是在要求孩子“听话”,“听话”这个词本身就带有不公正的色彩,其潜台词说白了其实就是“你得服从我”。我认为这种现象说到底还是因为父母没有将孩子视作独立自由的人,而是视作自己的私有财产,否则他们怎么从来不要求自己的朋友“听话”?实际上我觉得应当“听话”(此“听话”非彼“听话”)的恰恰是父母们,父母们应当站在孩子的角度聆听孩子的想法,努力理解并尊重之,像对待自己朋友一样对待自己的孩子。

所以当孩子想坚持己见时,用类似于“你是坏孩子”这样贴标签式的批评就更不可取了,就算孩子有错,错的也是行为而不是人,这样的批评弄不好会让孩子真的认为自己不可救药,破罐子破摔。

我个人认为,对于中国的父母们,最需要的其实是反思,中国传统家庭教育暴露出来的种种问题最根本的原因便是几千年的父权思想,如果父母不认为孩子和自己是平等的,那么看多少育儿书也无济于事。

 

 

除了以上介绍的这些书之外,还有两本不能划入育儿类但却包含了相关内容的书也不错。一本是《脏东西,好东西》,很薄,用可爱的配图和风趣的文字介绍了身体的免疫大军是如何诞生、受训、以及工作的。正如书名所示,作者提倡不要对细菌赶尽杀绝,而是通过接触一些“脏东西”来锻炼我们的免疫力。另一本书叫做《社会动物》,是我今年读过的最佳社科类书籍,通过两个虚构人物一生的经历,结合大量心理学、社会学、政治学、哲学、经济学、脑科学等方面的研究成果来阐述人是社会动物这一结论,书中有不少的篇幅讨论人的成长过程,说他是半本育儿书也不为过,值得一看。